• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:13 

Подумать только, осталось совсем ничего - каких-то две недели до дня икс.
хотя, для нас это вряд ли что поменяет в плане повседневных вещей - мы ведь итак живем вместе.
сейчас я вижу значительную разницу между фразой "выдать дочь замуж" и "дочь вышла замуж", и эта разница заключается не только в расхождении с древней традицией, но и с точки зрения организации.
я правда не могу понять тех, кто играет собственную свадьбу на деньги родителей. ладно, если они миллионеры и дети обязаны следовать традициям круга общения.
но список форбс напересчет, остальные миллионы молодых людей вдруг с чего-то начинают пускать слюнки на достояние, заработанное родителями. да еще и планируют пустить их не на что-то стоящее (тут подразумеваются инвестиции - недвижимость и тд), а на букетики за бешеные тысячи рублей, наряды на один день, какие-то фокусы и прочее.
признаюсь, я испытываю давление со стороны старшего поколения - тебе не надо то, не надо это, и вообще, через -дцать лет смотря на фотки ты уже не будешь волноваться, что их 100, а не 1000, что у тебя не такой маникюр и прочее.
с другой стороны, нечасто выпадает такой случай - даже в день рождения я себя не балую (тут подразумеваются типичные девачковые "радости" в виде маникюра и прочего), поэтому - а почему бы не попробовать разок?
а еще все почему-то уверены, что я дико нервничаю
а мне, по большому счету, не сильно уже нервно, в этом плане в процессе подготовки нам сильно повезло, что мы решились на свадьбу в отеле - и номер рядом, и обслуживание будет, и прочие моменты они также смогут предоставить.
конечно, сделать свадьбу САМОЙ, наверно, тоже дико круто - заказать стулья (обязательно такие, какие надо), посуду, кейтеринг, арки и прочие украшения.
но я не их таких - и слава богу - иначе вынесла бы мозг всем вокруг точно.
осталось 6 рабочих дней до отпуска и Питера - я спокойна как удав и готова, а это самое главное)

23:24 

пару месяцев назад попалась мне на глаза статья-отзыв о какой-то чудо маске из бодишопа, через пару дней зашла в магазин увидела ценник, впечатлилась и пошла дальше.
сегодня снова случайно зашла, зависла у той же маски, но на этот раз ушла с пробничком)
посмотрим что за зверь такой, хваленый
главное чтоб, если вдруг что не так, времени на восстановление хватило )))

06:12 

ранее утро

Сейчас 05.49 и я в своем самом родном городе, встречаю рассвет с чашкой кофе, завтракаю.
так много всего в голове, так много чего хочется изложить, чтобы запомнить, перечитать, разобраться.
пока я завтракаю, за окном медленно рассветает - редкая дымка уже окрасилась в рассветный розовый цвет.

вчера неожиданно я пережила маленькое предательство - меня променяли на айфон, как бы ни звучало )
можно долго искать оправдание - нервы, москва, метро, запутанная карта. но факт есть факт, перед отъездом я ужинала одна, на вокзале, с горьким ощущением покинутости (если ли такое слово вообще?).
не смертельно, но дико неприятно и обидно - уместно ли тут вспомнить фразу, что только маленькие люди обижаются? (only small people get offence?) - возможно, я не претендую на грандиозность личности, ее масштабы итак трезво оценены как весьма скромные.
тем не менее, осадочек остался, что заставляет пересмотреть свое текущее отношение и то, что я делаю для него. может, оно уже воспринимается как должное? может, мне не стоит это все делать?
однако, я понимаю, что не могу совсем ничего не делать дома - я раньше бунтовала против домашних порядков мамы, сейчас я понимаю - я целиком и полностью ее дочь - те же правила, то же ответное раздражение на их нарушения. правильно ведь говорят - яблоко от яблони.
равно как и наблюдала на прошлых выходных - точно такое же "обожательское отношение", понять которое мне, скорее всего, никогда не удастся.

16:03 

это удивительно непривычно
я больше не ощущаю того страстного желания "хочу!"
что это - взросление или просто насыщение?
теперь вместо поисков вещей, я занялась поиском себя, а это будет потрудней, чем выбрать новую пару туфель

17:39 

в пятницу неожиданно меня занесло в еврейский центр на лекцию некого психолога. я не знала ни тему, ни имя этого именитого специалиста. узнала уже в момент лекции)
тема была - Как правильно любить себя. лектором был Михаил Лабковский.
скажу честно, долгое время я думала, что у меня букет психических проблем. однако последний месяц я не наблюдаю ничего из подозреваемого ранее.
с чем это связано, я пока не поняла - либо я до сих пор в эйфории от отпуска, либо работа настолько загрузила меня, что я уже ничего не чувствую и не понимаю)
тем не менее, лекция оказалась очень интересной - люди платили за билет 2 тысячи рублей, чтобы задать вопрос о себе и получить короткий комментарий-руководство что делать и в чем пытаться разобраться.
не смешно ли это
послушав вопросы этих людей, у кого хватило смелости на весь зал перед незнакомыми людьми озвучить свои проблемы, я поняла, что у меня самые лучшие родители, что с ними у меня самые крутые отношения, без напряга и обид. что вообще я человек на самом-то деле беспроблемный и без того вороха проблем, который я сама себе понапридумывала.
и так здорово это понимать

15:52 

до сих пор под впечатлением
так круто давненько мне уже не было
всю ночь видела шоу из музыки, света и нереального драйва вчерашнего концерта
Мьюз как всегда великолепны

09:51 

Развод на разводе и разводом погоняет.
И нет, я сейчас не о обратном процессе заключению брака между двумя людьми. Я о том намеренном вводе в заблуждение одних людей другими ради получения выгоды.
Подумать только – первые свои мили аэрофлота я зарегистрировала аж 3 (!) года назад, когда узнала, что набрать энное количество милей можно будет слетать куда захочу. Ну и что вы думаете, я усердно начала их копить, предвкушая тот самый день.
Вчера в общем доступе появилась информация о распродаже билетов за мили в разные города Европы и России, особенно меня заинтересовал Амстердам – в акции говорилось о том, что билеты можно приобрести всего за 18 тыс миль. Недолго думая я прошла в раздел оформления билетов и всего прочего, как увидела, что мили-то списаны будут, но дополнительно мне придется заплатить таксы и сборы в размере 6694 рубля.
Минутку, подумала я. Перешла в раздел обычного бронирования билетов, вуаля – на мои даты те же самые билеты стоят около 11 тыс рублей туда-обратно.
Шутка?!
Я в легком шоке.
Ради этих миль я даже открыла специальную карту банка, по которой не так давно в связи с ухудшением курса местной валюты произошел пересмотр условий – за каждые 60 рублей я получала лишь 1 милю.
За эти же мили уважаемый Аэрофлот готов предоставить мне билеты по ничтожному курсу – 18 000 миль в обмен на скидку в 5 000 рублей (в случае Амстердама), в придачу оставив мне оплату сборов.
Пожаловалась, получила вполне разумный ответ – ну а что ты думала, бесплатный сыр только в известном месте..но обидно же

11:06 

и снова мысли

После своего деньрожденного отпуска в Австрии я пришла к мысли, что больше не хочу путешествовать по Европе.
И это странно. Ведь за последние 5 лет я бывала в ней намного меньше, чем в Азии и по числу поездок, и по продолжительности.
Мне совершенно не хочется увидеть Париж и умереть. Меня даже не прельщает возможность увидеть Колизей. Хотя нет, единственное, что я бы посетила, это Ватикан.
Я заметила, что со временем мне все меньше хочется «увидеть что-то, о чем написано в учебнике истории». Намного больше мне хочется окунуться в атмосферу города, расслабиться, пожить немного той легкой жизнью путешественника, которая предоставляется. В отличие от обыденных будней, состоящих из одного маршрута дом-офис-дом-офис-зал.
Возможно, надо копнуть глубже. Возможно, в моем таком отношении скрыто неудовольствие своей будничной жизнью. Возможно, я просто боюсь вести себя настолько легко и непринужденно в обычной жизни, какую я веду в путешествиях или жизни заграницей.
Возможно, мне просто надо научиться открывать себя и окружающей меня в 90% времени российской действительности.
Это не возможно, это точно.
Надо научиться ловить кайф от жизни в любой момент твоего существования. Быть тем, кто ты есть всегда, а не в минуты отдыха.

16:43 

я очень не переношу дико самоуверенных людей.
прям вызывающе.
таких, кто прям лучше всех всегда все знает и сейчас же всех всему научит.
я постою "покурю" в стороне.

10:17 

Зона комфорта.
Так много в этом слове.
Я всегда жила в ней и придерживалась только таких рамок. Будь то новые знакомства, события, жизненные обстоятельства.
Всегда я выбирала то, что было уже мне знакомо.
Но недавно я поняла, что это путь в никуда. Ты как хомячок в колесе в клетке бегаешь проторенными однажды тропами, маршрутами, выстраиваешь по старым схемам новые отношения.
Но к чему ты приходишь в итоге? К тому, что на выходе у тебя остается ровно вес то же самое, что и раньше.
Жизнь одна. И надо стараться прожить ее максимально полно. Плевать на то, что ты говоришь неидеально на другом языке – никто тебя не засмеет. Неважно, что ты чего-то не умеешь – люди вокруг тебе покажут в тот же миг, как ты попросишь их об этом.
Но для этого тебе нужно постоянно двигаться, пытаться, бороться. Зачастую с самим собой.
Но на новом выходе тебя будут ждать совершенно новые результаты!

14:26 

Очень важно не забывать те выводы, которые ты сделал в минуты умиротворения.
Не забывать те обещания, которые ты дал себе и близким.
Я каждый раз дико психую по какой-нибудь мелочи, а потом каждый раз мне ужасно стыдно и неловко. И я даю себе обещание больше так неделать.
Но время идет, все забывается и начинается по-новому.
Вот так вроде становишься на минутку лучшим человеком, даешь себе зарок оставаться таким же, но через 10 минут ты снова возвращаешься в изначальное состояние.
Что это – незрелость сознания? Вымышленная взрослость?
Так хочется никогда не расслабляться и не возвращаться на одни и те же круги.
Наверно, просто нужно составить список-руководство к действию в каждой ситуации.

16:42 

Ох нет
Я считаю, что это должно быть зафиксировано.
В первую очередь, как укор мне.
Во вторую, как напутствие в будущем, что нельзя повторять такие ошибки!!!
Нельзя так халатно относиться к тому, что ты делаешь!!
Нельзя забивать такой огромный болт на вою работу!!
Как минимум это просто непрофессионально.
Как максимум – это то, с чем я сейчас столкнулась.
Я читаю свою дипломную работу и готова рыдать.
Я готова вернуться в прошлое и вправить самой себе мозги.
Я готова прям сейчас переписать всю работу за пару дней.
Я уверена, что результат будет намного лучше. И не потому, что я все 2 года после выпуска занималась исследованиями.
Нет.
Просто сейчас, кажется, я понимаю всю важность того, что ты делаешь, что ты показываешь другим, что ты защищаешь в конце концов в стенах Альма Матер!!
Но вернемся к нашим баранам.
Я неимоверно рада, что сейчас увидела эту огромнейшую ошибку.
Даже не важно, что я увидела ее так поздно. Это же лучше, чем совсем никогда.
Просто это очередное напоминание, немой укор себе.
Что не убивает, делает нас сильнее.
Это нож в спину самой себе, это несомненно.
Но вместе с тем, это огромный стимул двигаться дальше и кардинально пересмотреть свои приоритеты.
Главное об этом не забыть.

11:43 

Если вы не можете аргументировать свои желания, возможно, их лучше вовсе не высказывать.

15:01 

Я уже подзабыла как же это круто сидеть корпеть в интернете в поисках идеальных местечек для отдыха!
Прошлый год не в счет - в Китае, пожалуй, в принципе невозможно найти что-то такое мимимишно уютное и уединенное во многом из-за обилия самих китайцев
а этот неожиданный отпуск, кажется мне, выйдет очень даже замечательным :)
мимими

14:15 

А вот в тему вчерашней статьи совершенно иной подход:
us2.campaign-archive1.com/?u=833bf5395122c8de57...

16:09 

Попалась статья в блоге о путешествиях и lifestyle business, которым я часто просматриваю для поиска вдохновения. И одна фраза меня «зацепила»:
«Знаете, приходит время, когда вот это коллекционирование вещей больше не приносит удовлетворения. Ты ходишь в дизайнерских шмотках, живешь в красивой квартире, у тебя хорошая машина и ты пару раз в неделю ешь в модных ресторанах. А в голове появляется вопрос- и что дальше? Это то, ради чего я здесь?»
Этот же вопрос я задаю себе уже не первый день, находясь в поиске того самого «ради чего я здесь».
Пока не нашла это самое, но уже хорошо, что в голове крутится мысль об отказе от того безмерного потребления, которое раньше я причисляла к своим худшим недостаткам.
Пока это не полный отказ – я по-прежнему просматриваю новостные рассылки об акциях, рассматриваю дизайнерские сумки и обувь, мысленно примеряя их. Но с течением времени я возвращаюсь к проверенным сайтам чуть реже. В голове уже меньше «хочу!». Особенно когда я понимаю, что я не согласна на посредственное, но пока не могу позволить себе премиум.
Тяга к лучшему пока полностью не излечена, но я уверена, что она и не должна полностью исчезнуть, просто она должна стать более «здоровой».
Я вижу свою трансформацию, мне нравятся временные результаты, но я пока не добралась до финальной цели.
«Разумное потребление» из мечты постепенно становится реальностью.

10:59 

Для чего мы слушаем грустную музыку?
Чтобы усугубить общее грустное состояние и поскорее выйти из него. Невозможно резко переключиться в режим «все ок». Ты должен до конца пережить все, что накопилось, иначе движение дальше невозможно. Ты будешь снова и снова возвращаться к тому, что съедает тебя изнутри.
Музыка вытаскивает из потаенных уголков твоей души все сомнения. Чтобы ты вновь встретился с ними лицом к лицу, чтобы вновь задумался.
Музыка не для сожаления себя, она для переосмысления.

12:13 

Случилась неприятность – отдалился один хороший человек.
Понимаю, что надо что-то делать, надо разобраться. Но не хватает сил. Выжата, как лимон для заправки салата.
Переживаю за чужие проблемы, частично принимаю участие в их решениях.
Тем временем практически безучастно наблюдаю за тем, как рушится часть моей жизни.
От этого становится лишь только хуже.
Свидетель собственного падения.
Сколько мыслей и желания вернуться назад, но внутри пустота.

12:27 

Это скоро случится.
То, что должно было произойти раньше, но почему-то всегда откладывалось.
То, что даст новый толчок к развитию.
И я в полнейшем предвкушении этого.

11:00 

спокойствие, только спокойствие.
за неделю я достала всех вокруг и не только.
я невыносимая. жуткая зануда.
я псих.

и мне пора лечиться.

walking on the milky way

главная