Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:49 

Я здесь заместо сурикаты..)

18:11 

То, что не поместилось

Какая всем разница на тебя, на меня, на всех вокруг? Просто хочется закрыть глаза, мазнуть на всех рукой и погрузиться в те далекие и манящие мечты, которые ты посещаешь только по ночам, но в которых тебе до дрожи в коленках хочется остаться, каждое утро ты просыпаешься с криком – подожди! Не уходи, не надо! Я не хочу! Дай мне еще 5 минут и все будет по-другому, все будет хорошо и все будут счастливы!
Но у тебя нет этих 5 минут, как нет и возможности остаться в этих грезах навсегда
Различные экспериментаторы с сознанием скажут тебе – да плевое это дело! Ты лишь приходи, с деньгами, с друзьями и мы поможем тебе стать поистине счастливым…тогда ты задаешь вопрос, а какой человек есть счастливый человек? – и тут эти самые всемогущие кудесники пожимают плечами, забирают твои деньги и твой разум и оставляют тебя одного наедине с твоей мечтой…как и у всякой вещи, у мечты этой есть конец, и когда ты исчерпываешь свою эйфорию, ты остаешься ни с чем, но с пустыми обломками цветных картинок, которые так долго заменяли тебе реальность…тогда ты оглядываешься вокруг и видишь, что все к чему ты когда стремился или желал – все в прошлом, настолько глубоко и настолько забыто, что вряд ли кто кроме тебя вспомнит о них, если кто еще тебя-то помнит…в большом городе легко потеряться, поэтому ты просто пойдешь в другой район, познакомишься с новыми людьми, которые подарят тебе новую мечту и все начнется сначала…до тех пор, пока ты не осознаешь, что в череде этих несбыточных мечт ты потерял свое «Я»…

19.11.08 17.58


День без еды, и килограмма как не бывало! Надо принять на заметку)

19.11.08 18.48

15:58 

Хорошо что никто не отменял мою любимую музыку...поздний вечер в компании с мамой...вдоволь насмеялись над сообщениями в этом контакте...потом мысли ночью...а потом утром с трудом вставать...и я в очередной раз ловлю себя на мысли, что я не логична, что я опять боюсь, и что я как маленький ребенок, который наивно хочет счастья без проблем...

21:42 

Чувствую себя глубоко несчастным мумриком, которого тянет в далекие края

23:27 

Меня всегда умиляла фраза типа: не хочешь - не надо! =) ведь если этому человеку что-то не надо, то зачем тогда об этом спрашивать??) нелогично и странно...или это просто способ показать, как ему больно и неприятно от наплевательского отношения другого к его вопросу или просьбе? трудно дать точный ответ, ведь для каждого он свой личный и не похожий на остальные варианты..

19:13 

У меня все прекрасно...за исключением пожалуй одного, 2 месяца назад я бы забилась в истерике, 1 месяц назад я бы просто задумалась над этим вопросом и попробовала что-нибудь решить, а сейчас я понимаю: все настолько сложно, запутано, что мне даже не хочется разбирать это...просто я банально устала от ухищрений и недомолвок...еще есть время, но оно утекает сквозь пальцы с пугающей быстротой...что ж, в независимости от исхода, я считаю, что я сделала достаточно...если кто не понял или не захотел понять - его дело..но я все еще наивно верю в чудеса...

18:48 

Банкет с корейцами..

Супер утро под вопли в трубку: "Ты где??? Только не говори, что ты спишь!!!" а потом еще полчаса нервного ожидания..повезло что не опоздали..хотя народу там было так много, что вряд ли кто-нибудь заметил наше 5минутное отсутствие...все замечательно - теплая атмосфера, спокойная...но один случайный взгляд в сторону входа и мое внутреннее я рухнуло куда-то вниз..."только этого не хватало!"..вроде все обошлось, мы мило поболтали, но при прощании все же не удержался...я не виню..но это все равно непонятно и до сих пор не объяснено....

01:41 

Я застряла...потерялась между 2мя мирами...собой и еще раз собой....очередной виток моей жизни хочет видеть меня совсем иной, нежели я была раньше...более циничной, более концептуальной, развязной и терпимой к окружающим когда они жутко тупят...и это правильно, более логично...ведь надо приспосабливаться к жизни и учебе на восточном, когда тебя окружают либо занудные ботаники. либо зачастую тупые мажоры...нехорошо конечно жаловаться, но иначе никак - процесс изменения пройдет without noticing from other close and important people...которые потом при встрече лишь пожмут плечами, удивятся и пройдут мимо, подумав..ну каждый подумает о своем, но выводы будут одинаковы, приблизительно...и мне страшно...я теряю связь с прошлым, тем прошлым, которое мне дорого и важно, а не тем, которое уже почти забыто и вычеркнуто...остается настоящее, которым надо жить, но которое меня слишком часто разочаровывает....я хочу невозможного...хочу не терять того, что имею, и получить новое…пугают слова, разные интересы, когда-то бывшие общими, а теперь разошедшиеся в разные стороны..отношения давно уже изменились, просто я не хотела и до сих пор не хочу замечать этого…а может я просто слишком эгоистична, как говорит мама..

19:03 

"на западном фронте без перемен" и спокойно

Курит...не люблю...списан со счетов, хотя я и не думала об этом, но кажется, он - да..это было очевидно, разница в возрасте и его пессимизм - меня это пугало...теперь еще и это - однозначно, кажется, он это уже понял, и спасибо, что все было мирно...хоть где-то все спокойно..)

20:44 

отношения...? это не то когда человек любит тебя не так как другие, а когда он старается показать насколько ему хорошо рядом с тобой...

19:54 

luv



не знаю почему..

23:25 

Вот вечно меня тянет к тому, что мне недосягаемо...а жутко развитое эго требует своего удовлетворения...пора наконец-то становиться взрослой, не быть ребенком, который вечно хочет все и сразу, а взрослым, который осознает реальность и ее границы...но это так грустно, прощаться с детством..

22:23 

Люди не любят вспоминать о моментах своей слабости, но в особенности они не любят вспоминать тех, кто стал свидетелями тех моментов...

21:51 

А может все и не так плохо как кажется...)

22:05 

someone else can come and save me...может, стоит в это поверить? может не стоит думать о своих неудачах, а сосредоточиться на чем-нибудь отвлеченном...зачеты-экзамены..в моей жизни было их слишком много для того чтобы я волновалась из-за них...но вместе стм, мне как-то настолько все равно, что даже до конспекта руку не протянуть..непонимание...в очередной раз...что=-нибудь да это должно значить..например, что все это дурацкая затея маленькой глупой девочки, которая не разбирается в этом....не стоило этого делать, от этого лишь нерпиятнее...все могло быть по-другому, если б мне кто-нибудь тогда сказал - очнись, детка! нечего выпендриваться! и нечего стесняться! бери то, что тебе надо, не надо смотреть на других!
да..не надо было этого делать, смотреть вокруг и прислушиваться к общему мнению...теперь я получила то, что имею..а именно ничего хорошего..не надо было поддаваться и говорить столько личного...столько того, что не делает мне чести..хорошо что хватило стыда и совести не говорить ВСЕ, что было...никому не стоит этого знать....и пора избавиться от лишних намеков и вопросов...пора перестать верить пустым словам и обещаниям - я уже давно не настолько наивна...но почему-то в этом случае я забываю это, и слепо доверяю всему что он мне говорит...неправильно..нельзя терять трезвый взгляд на жизнь...нельзя

21:15 

А стоит ли что-либо менять? или просто оставить все на своих местах и жить дальше, не оглядываясь постоянно назад?
наверно..для начала хочу сдать хотя бы зачеты...про сессию пока молчу, а там думаю все станет ясно...
последнее время меня напрягают родители...такое ощущение, что им больше нечего делать как постоянно дергать меня и спрашивать как мои дела, какие у меня зачеты и экзамены в 100й раз...это уже становится не смешно...
а вообще я жду завтра, чтобы сдать зачет и контрольную, и может быть познакомиться с очередным китаистом-третьекурсником...(что-то меня тянет на китаистов))

18:42 

Друзья мои, хочу Вас огорчить...я сдаю свой экзамен не го числа, а 30го, разница конечно небольшая, но то как мы об этом узнали наводит на меня грустные мысли о результате этой проверки..я ожидала много чего, но не такой порции презрения, пафоса, понтов и претензий со стороны преподавателя-аспирантки...и как всегда во всем виноваты мы...

19:22 

мне очень понравилась эта штука

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала "И Я не собираюсь что либо менять!"

18:34 

Никогда не ощущала себя в таком состоянии когда толком не знаешь что будешь делать этим вечером...конечно, я и раньше знала что планировать ничего не умею, но поехать к папе на корпоратив вместо дома и брата - это как-то совсем спонтанно)
сидеть и смотреть на людей возрастом от 25ти и старше и как они веселяться - надеюсь, зрелище порадует меня, ведь как-никак, это ожидает меня лет так через 10-30...))

НГ скоро...а настроение совсем не праздничное...наверно это нехорошо, но мне как-то все равно...и это не влияние каких-то проблем...просто праздники как-то резко потеряли свою привлекательность...предложени давай пойдем нажремся и раньше меня не завораживали, а теперь как-то даже тошно от них...как будто в такой день больше нечем заняться....

сегодня будучи на невском обнаружила для себя, что на многие вещи я стала смотреть с ироничной точки зрения..пожалуй, это лучше чем постоянные перепады настроения, но это делает меня совершенно несерьезной…хотя если задуматься, я редко когда и раньше была серьезной…забавно…забыла сказать про недоброжелательный скептицизм, расчет и имперские замашки…кажется, пора лечиться)

18:55 

и вы никогда не догадаетесь чем я думаю..

walking on the milky way

главная