Устала...жутко надоело, я больше не хочу....зря все это...одна книга, нет, почти 5, и я выпала из жизни...хочу вернуться обратно, а не переживать за героев, я все еще слишком эмоционально отношусь к подобным вещам...должна была прислушаться к себе, когда так и не попала на них в кино, сейчас было бы гораздо легче...я ненавижу их...надо просто держать себя в руках
среда, 11 марта 2009
Глупо доказывать человеку то, о чем он не хочет слушать, и еще глупее говорить другому человеку то, что для него вряд ли важно...сколь бы ни яростно он не доказывал обратное...
понедельник, 09 марта 2009
Большая часть дня наедине с одним человеком, мотание по городу...кажется, я нашла себе того, кого можно назвать soulmate....это чудесно...да он странный, да он слегка пессимист и циник, но это не мешает ему нравиться мне...как друг...как хороший, многое понимающий друг...хотя может это всего лишь впечатление, ведь хоть мы и знакомы давно, но узнавать друг друга начали только вчера...
воскресенье, 01 марта 2009
В своем доме я перестала себя чувствовать дома...я перестала связывать себя с живущими в нем людьми...у меня проблемы, но никто об этом не слышит, словно я бьюсь головой об стенку...
По ночам я становлюсь русалкой, обзавожусь очаровательным сынишкой и мужем, попадаю в какие-то передряги, знакомлюсь с инопланетными русалками, которые почему-то ничем не отличаются от меня, веду отчаянную войну против того, о ком никогда не слышала и кого никогда не видела, встречаю не один десяток Гарри Поттеров, вылетающих из пиршественного зала с деревянным тараном на голове, мой хвост замещают человеческие ноги и я сажусь играть в покер спагетти с палочками, теми самыми деревянными для еды, и конечно же я проигрываю, после чего в срочном порядке приходится уносить ноги и хвосты...затем меня окружает толпа детишек, в числе которых я вижу и свое чадо, непонятно как там оказавшееся, мы бежим и прячемся от того, против кого боролись...мы прячемся в белом фургончике, который доставляет нас к старому трансформатору, который оказывается до нельзя напичканным всякой электроникой и системой безопасности убежищем, у которого есть только один минус - у него есть окна, через которые нас могут заметить, так что внутри него мы передвигаемся исключительно ползком по полу...потом все внезапно исчезает и я слышу звонок телефона
среда, 18 февраля 2009
Насколько мне это надо? этот вопрос в очередной раз крутится в моей голове....еще неделю назад все было предельно ясно, а сейчас.....противоречивые эмоции, мысли, желания...и все сводится к тому, что это не моя игра и что не стоит даже пытаться лезть в нее...и вроде все более-менее...пожалуй...меня устраивает такая ситуация...я ничего не должна и у меня нет обязательств...от этого легче
воскресенье, 08 февраля 2009
И все-таки я это сделала!) мне удалось перебороть себя и освоить немного сноуборд!)) друзья, это так здорово!!) советую всем попробовать...сначала конечно же страшно, но потом адреналин лишь удесятеряет твое желание научиться делать так, как многие на этом склоне....) и это замечательно))
хотя без падений как всегда не обошлось...)
или вот так)
а видео смотрите в контакте!)
хотя без падений как всегда не обошлось...)
или вот так)
а видео смотрите в контакте!)
понедельник, 02 февраля 2009
Это так легко отбросить все прошлое, но труднее пойти вперед, не боясь его...не стоит верить каждому встречному просто потому что...потому что....у меня слишком богатое воображение....
четверг, 29 января 2009
Можно сколько угодно говорить "Читай по губам: в.с.ё. х.о.р.о.ш.о" и только самый близкий незаметно прочтет "у меня всё плохо, помоги мне".
среда, 21 января 2009
и все-таки я люблю тратить деньги...)
понедельник, 19 января 2009
я редкая сволочь...нельзя так людям нервы трепать...так хладнокровно и расчетливо...потом жечь мосты с таким удовольствием словно я только этого и добивалась...если вы ненавидите меня, я вас понимаю, я сама ненавижу себя, но это только по ночам, днем я лапочка, правда с недетскими замашками, но это неважно
почему я всегда создаю себе кучу ненужных и совершенно лишних проблем? неужели мои приключения еще не кончились? хотелось бы чтобы кончились, но трезвая реальность доказывает обратное...а так очется тишины и спокойствия, когда не приходится решать все, абсолютно все самой, без опоры на кого-то близкого...наверно я боюсь подпускать к себе других....боюсь чтобы уходя из моего мира, они не разрушили его, как это случалось раньше...поэтому у меня появилось другое оружие - маска и стена...если ты по-настоящему дорог мне, ты увидишь то, что тебе вряд ли понравится,так что лучше остаться на дальних дистанциях, так легче мне - придется меньше играть...
Ну и натворила я однако вчера дел....хочу День Сурка....когда каждый день я могла бы экспериментировать сразными людьми, пытаться узнать то, что мне так нужно, и не бояться проснуться на следующее утро из-за того, что в следующий раз и с трудом взгляну им в глаза..паршиво...все вокруг учатся, а мне не до этого, мне вообще ни до чего, только бы что-то, а что - не знаю, и курсовая не сделана, не прочитана, амне ее сдавать завтра, я последний лентяй, которого только можно найти в универе, хотя нет, бывают и хуже, но это не утешенеие...
вторник, 13 января 2009
повышенная умственная работа приводит к острому чувству голода....
четверг, 08 января 2009
Новый день, новая маска, новая я...ночь - время откровений, когда осознаешь то, что произошло днем...неважно что я чувствую - никто этого не увидит, я просто одену маску улыбки и сделаю вид, будто все так, как должно быть...будто у меня все хорошо..никто не прочитает того, что будет скрыто под тонким слоем грима, никому это знать не надо...и все же это сложно - взвешивать каждое слово,чтобы не сказать лишнего и не выдать себя...ничего, я привыкла к игре в прятки с окружающими, я преодолею это
воскресенье, 04 января 2009
И опять я не сплю...ладно если б одна не спала, так еще и китаисту спать не даю....)
суббота, 03 января 2009
Ночь - самое прекрасное время суток, особенно когда не спишь..
пятница, 02 января 2009
Узнала кое-что не очень приятное...это было неожиданно, хоть и вполне предсказуемо...но если даже и так, то это полное свинство...я ненавижу этого человека за все, что он мне сделал, пусть даже нечаянно, все равно ненавижу..пусть он говорит что хочет, пишет что хочет, я не поверю больше ни одному слову, ничему...хватит с меня...я не хочу возвращаться к прошлому, я иду вперед, я не боюсь будущего..будь что будет, я не хочу думать об этом сейчас...
вторник, 30 декабря 2008
и вы никогда не догадаетесь чем я думаю..
Никогда не ощущала себя в таком состоянии когда толком не знаешь что будешь делать этим вечером...конечно, я и раньше знала что планировать ничего не умею, но поехать к папе на корпоратив вместо дома и брата - это как-то совсем спонтанно)
сидеть и смотреть на людей возрастом от 25ти и старше и как они веселяться - надеюсь, зрелище порадует меня, ведь как-никак, это ожидает меня лет так через 10-30...))
НГ скоро...а настроение совсем не праздничное...наверно это нехорошо, но мне как-то все равно...и это не влияние каких-то проблем...просто праздники как-то резко потеряли свою привлекательность...предложени давай пойдем нажремся и раньше меня не завораживали, а теперь как-то даже тошно от них...как будто в такой день больше нечем заняться....
сегодня будучи на невском обнаружила для себя, что на многие вещи я стала смотреть с ироничной точки зрения..пожалуй, это лучше чем постоянные перепады настроения, но это делает меня совершенно несерьезной…хотя если задуматься, я редко когда и раньше была серьезной…забавно…забыла сказать про недоброжелательный скептицизм, расчет и имперские замашки…кажется, пора лечиться)
сидеть и смотреть на людей возрастом от 25ти и старше и как они веселяться - надеюсь, зрелище порадует меня, ведь как-никак, это ожидает меня лет так через 10-30...))
НГ скоро...а настроение совсем не праздничное...наверно это нехорошо, но мне как-то все равно...и это не влияние каких-то проблем...просто праздники как-то резко потеряли свою привлекательность...предложени давай пойдем нажремся и раньше меня не завораживали, а теперь как-то даже тошно от них...как будто в такой день больше нечем заняться....
сегодня будучи на невском обнаружила для себя, что на многие вещи я стала смотреть с ироничной точки зрения..пожалуй, это лучше чем постоянные перепады настроения, но это делает меня совершенно несерьезной…хотя если задуматься, я редко когда и раньше была серьезной…забавно…забыла сказать про недоброжелательный скептицизм, расчет и имперские замашки…кажется, пора лечиться)